Гармония в браке 2 часть 
Работа эта трудная, но благодарная. Затраченные на
строительство семьи усилия возвращаются затем сторицей — гармонией в браке,
счастьем детей, спокойной, согретой
душевным теплом старостью.
Следует, правда, отметить, что важность этой функции для
различных людей не одинакова и зависит от громадного количества причин:
наследственности (половой конституции), индивидуального развития, полового
воспитания, отношения к супругу и т. д. Имеются семьи, в которых актуальность
половых отношений чрезвычайно низка и ритм половой жизни не превышает
нескольких сближений в год. Встречаются даже такие семьи, где относительно
молодые супруги половой жизнью не живут месяцами, но тем не менее не считают
себя несчастливыми. Возможно, низкая значимость сексуального компонента у них
компенсируется большой психологической совместимостью, общностью интересов,
увлечений, целей в жизни.
Есть такие семьи, где сексуальной стороне жизни придаётся
гипертрофированное значение, то есть во взаимоотношениях супругов превалирует
желание физического обладания друг другом. Такие семьи, как правило, наиболее
уязвимы, непрочны, поскольку достаточно далее временного снижения половой
активности одного из супругов (а от подобного никто не застрахован, более того,
это процесс совершенно закономерный), как это вызывает протест второго. В
семьях такого рода мужчина и женщина рассматривают друг друга не как мужа и
жену со всеми вытекающими из этого последствиями, правами и обязанностями, а только
как сексуального партнёра.
Обе эти крайности, эти два типа семей в жизни встречаются
весьма редко. Такие семьи — как два полюса, между которыми находятся все другие
виды проявлений сексуальной активности в браке.
Возросший интерес нашего общества к личности отдельного
человека с его многообразным миром привлёк внимание и к сексуальной стороне его
жизни, в частности в браке. И выяснилось, что именно об этом мы знаем мало.
Мало, но всё же достаточно для того, чтобы выявить тесную взаимосвязь духовного
и физического, взаимовлияние психического и сексуального компонентов. Всё яснее
мы начинаем понимать, что неудачи в интимной жизни оставляют после себя не
только разбитые семьи, но и производственные проблемы (снижение
работоспособности, грубость, раздражительность), бытовые конфликты (ссоры,
хулиганство, пьянство).
Почему же у любящих друг друга мужа и жены иногда пропадает
способность к половому удовлетворению? Причин много. В исключительно редких
случаях это следствие тяжёлого заболевания, а в абсолютном большинстве —
результат элементарной сексологической неграмотности, неумения правильно
организовать половую жизнь в браке. Чаще всего речь идёт о страданиях,
совершенно необязательных, о нарушениях, которые иногда хоть и не легко, но
молено излечить. Причины семейных сексуальных конфликтов следует искать в
отсутствии необходимых знаний по сексологии, обусловленном недостаточностью
полового воспитания, которое должно начинаться с детского возраста.
Долгое время считалось, что учить людей искусству любви нет
никакой необходимости — обо всём, мол, позаботилась мать-природа, снабдив
каждого инстинктом продолжения рода. Прежде всего это касалось женщины,
которой, согласно таким представлениям, надлежало играть весьма и весьма
пассивную роль в семейной половой жизни. Вероятно, то был отголосок тех
социальных отношений, которые сложились ещё при феодализме, а может, и
значительно раньше, когда женщина не имела ни права голоса, ни права выбора при
создании семьи, когда её вообще не спрашивали, любит она будущего супруга или
нет. И то, что этот отголосок в определённой степени сохранился до наших дней,
большое зло.
Многие женщины в силу неправильного воспитания во время
интимной близости резко ограничивают инициативу мужей, не могут согласиться с
теми или иными формами половой близости, предлагаемыми мужьями. Изменение
положения тела (тел) при половой близости, отдельные любовные ласки
воспринимаются ими как отклонение от нормы, как извращение.
Иногда встречаются и противоположные проявления
недостаточности полового воспитания. Выйдя замуж и вступив в интимные
отношения, молодые женщины считают, что теперь-то уле никаких ограничений быть
не может и не должно. И начинают употреблять циничные выражения, обсуждают с
мужем какие-либо деликатные подробности, переступают ту грань дозволенности, за
которой для мужчины уже не остаётся никаких тайн.
Конечно, не одни женщины повинны в этом. Не лишено
существенных недостатков и сексуальное воспитание мужчин. В частности, только
немногие из них знают, что структура полового влечения у женщин значительно
отличается от таковой у мужчин, что во многих случаях девушки и молодые женщины
не испытывают желания половой близости, а соглашаются на неё, уступая настоянию
любимого человека. При близости они могут не достигать психофизиологической
разрядки (оргазма) на протяжении нескольких недель, месяцев и даже лет
регулярной половой жизни и всё это время буквально приносят себя в жертву,
естественно, ожидая за это если не благодарности, то внимания и заботы.
Не знают зачастую мужчины и того, что первостепенное
значение в возникновении полового влечения у женщины имеет личностная оценка
мужчины, а не всевозможные «технические приёмы».
Половая жизнь в браке может быть источником взаимного
наслаждения прежде всего в том случае, если оба супруга в какой-то степени
одинаково желают интимной близости. И хотя чаще всего так и бывает,
относительно нередки и другие варианты. Бывает, что в конкретный момент желание
у одного из супругов отсутствует (приболел, переутомился или просто уже успел
уснуть), а у второго — появилось. Недостаток такта, уважения к мужу (жене),
эгоизм, бесцеремонность могут вызвать отрицательные эмоции и даже
продолжительное сексуальное охлаждение.
Очень часто супруги, даже искренне и глубоко любящие друг
друга, не могут найти общего языка в том, что касается половой близости. Она
стесняется высказать ему свои пожелания, он недостаточно внимателен к
особенностям её поведения и не улавливает перехода от одного состояния к
другому. В результате опять-таки возникает конфликт.
Причин и поводов для конфликтов много, ибо каждый из людей,
среди которых возникают эти конфликты, не похож на другого, каждый —
индивидуальность. Что уж говорить о различиях в характерах, в психике, если
даже по чувствительности, например, к поваренной соли «нормальные» люди
значительно отличаются друг от друга (только по этому признаку насчитывается до
100 вариаций).
Правильно организованная, гармоничная половая жизнь в браке
оказывает огромное, бесспорно положительное влияние на здоровье обоих супругов,
способствует созданию хорошего настроения, уменьшает даже наследственно
обусловленную повышенную раздражимость, улучшает моральную атмосферу в семье.
О самом интимном. Вопрос о том, нужно ли учить супругов,
причём не только молодых, искусству любви, до последних лет относился к разряду
однозначно-отрицательных. Зачем,, если обо всём позаботилась природа, если
словосочетание «искусство любви» звучало в устах некоторых чуть ли не синонимом
распущенности. При этом забывали совет Пифагора, обращенный, правда, только к
женщине, но равно правильный и для мужчины: «Благоразумная супруга! Если
желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтоб
он ни в каком ином месте не находил столько приятностей, удовольствия,
скромности и нежности».
Особенно актуальной проблема овладения искусством любви
становится в наше время, чему в немалой степени способствуют улучшение
материально-бытовых условий, в частности наличие у большинства семей отдельной
спальни и снижение доли тяжёлого физического труда, увеличение
продолжительности жизни, появление возможности регулировать количество
беременностей и т. д.
Сегодня абсолютное большинство семей прибегают к интимным
контактам с целью достижения полового удовлетворения, причём прибегают так
часто, как хочется. Немаловажное значение имеет и возросшая общая и сексуальная
грамотность населения, особенно женщин. Как правило, сегодня почти каждая
женщина из каких-либо источников знает, что половой акт должен доставлять
наслаждение не только мужу, но и ей, и выражает недовольство, если этого не
происходит.
Все эти изменения в общественной и семейной жизни безусловно
положительны, однако имеют и некоторые негативные последствия. Ставшая
регулярной и интенсивной, половая жизнь предъявляет повышенные требования не
только к физическим возможностям её осуществления, но и к эстетической стороне
интимной близости: половой акт должен доставлять наслаждение обоим супругам, а
не только мужчине, как довольно часто бывает в семьях; ритм половых сношений не
должен притуплять чувства подъёма, новизны, желания обладать друг другом;
супруги, а особенно муж, после полового акта должны оставаться внимательными
друг к другу, полными любви и уважения.
Что понимается под словами «искусство любви»? Это умение
организовать и провести интимную близость таким образом, чтобы оба супруга
получили максимальное удовлетворение от неё и не только оба достигли оргазма,
но и, желательно, одновременно.
Правильно организованная интимная близость включает в себя
как минимум такие компоненты, как поцелуи, взаимные ласки, половой акт,
завершившийся оргазмом, и так называемые ласки «утихающей страсти».
Правда, потребности и желания конкретных супругов, особенно
молодых, часто не совпадают, что обусловлено различиями в воспитании и уровнях
сексуальной грамотности, которые определяют так называемый диапазон
приемлемости.
Одной из самых распространённых, широко используемых ласк
являются поцелуи. В зависимости от техники их исполнения (известно около 20
видов поцелуев ртов и не менее 5 поцелуев тела), продолжительности как отдельно
взятого поцелуя, так и в целом поцелуйных игр, они оказывают более или менее
возоуждающее действие, имеющее эротическую окраску. В ряде случаев возбуждение
оказывается настолько сильным, что возможно достижение оргазма без контакта
половых органов (петтинг).
Поцелуи не только приятны, но и, бесспорно, полезны,
поскольку служат мощным средством профилактики ослабления половых функций у
мужчин. И главное в поцелуйных играх — не техника выполнения, не скрупулёзное
знание, чем различаются между собой различные поцелуи, а искреннее желание
целоваться, не только целовать самому, но и отвечать на поцелуи супруга.
С возрастом как расположение эрогенных зон, так и
интенсивность ответа их на ласки могут существенно измениться. И поэтому особенно
важно установление между супругами «обратной связи» в интимном общении. Не
обязательно словами — жестом, намёком, телодвижением, но жена должна сообщать
мужу о своих ощущениях, главным образом — неприятных.
Не следует забывать женщинам и о том, что раздеваться перед
интимной близостью можно по-разному. Можно (и нужно) — для любимого мужа, можно
(но не стоит) — в присутствии мужа.
Необходимо иметь в виду, что половое возбуждение большинства
женщин почти всегда отстаёт от возбуждения мужчины и главной целью
подготовительного периода (прелюдии) является стремление супругов
«уравновесить» уровни своего возбуждения. Это чаще достигается, если муж,
лаская жену, уделяет внимание не тем участкам её тела, которые возбуждают его
(равновесие в подобном случае достигнуть не удастся никогда), а тем, которые
возбуждают жену.
Любящие друг друга муж и жена методом «проб и ошибок»
довольно быстро выявляют наиболее отзывчивые на ласки участки тела, а в
последующем, по мере расширения диапазона приемлемости, и «уточняют» их.
Понятно, что это возможно только в том случае, если супруги научатся
определённым образом (словами, жестами и т. п.) сообщать друг другу о своих
ощущениях, научатся корректировать действия друг друга.
Ласка и внимание необходимы женщинам любого возраста, но
особенно — в начале супружества. Любовная игра, сопровождаемая нежными словами,
настраивает женщину на интимность, возбуждает её нервную систему, вырабатывает
у неё определённый условный рефлекс на близость с любимым человеком. И если в
начале семейной жизни ласки для неё являются самоцелью и в интимную близость
она вступает, уступая мужу, то на каком-то этапе супружества она отмечает, что
одних ласк ей уже недостаточно, и появляется вначале неясное, а затем всё более
сильное стремление и к самому половому акту, один из которых внезапно
заканчивается каким-то новым, неизведанным прежде ощущением (оргазмом).
Чем правильнее и нежнее проводит муж любовную игру, чем
больше нежных слов он успеет сказать своей любимой (некоторые врачи по этому
поводу говорят, что женщина должна купаться в ласковых словах, как в тёплой
ванне), тем скорее и сильнее почувствует она возбуждение, тем больше радости
принесёт ему.
Независимо от стажа семейной жизни всех супругов интересует
вопрос о положении во время полового сближения. Здесь следует сказать, что
использование тех или иных положений, периодическое изменение их, применение
некоторых специальных приёмов сексуального возбуждения ничего общего не имеют
ни с распущенностью, ни с развратом. И они могут быть только одобрены. Однако
необходимо помнить, что желание изменить позу сближения должно быть обоюдным.
Образуя семью, мужчина и женщина приходят в неё со своими
вкусами, привычками, недостатками, темпераментом, уровнем сексуального
воспитания. Нередко поэтому разнятся и их отношения к интимной близости, к
частоте половых встреч, к положению тел во время них. Но в любом случае, прожив
вместе какое-то время, супруги, наконец, приходят к своего рода «общему
знаменателю» в области интимных отношений. Половые встречи начинают проходить
однотипно, и каждая из них становится похожей на ту, что была вчера, и ту, что
будет завтра. Изо дня в день одни и те же ласки, одни и те же слова, одна и та
же поза сближения. Вырабатывается стереотип. С одной стороны, стереотип экономит
психическую и физическую энергию супругов, но с другой — притупляет остроту
чувства, снижает естественное стремление мужчины и женщины друг к другу.
Поэтому внесение новых элементов в любовную игру, использование новых поз
сближения может явиться одним из условий, обеспечивающих стабильность браков.
Однако необходимо помнить, что порой внесение даже одного нового элемента
(например, для расширения диапазона приемлемости) может вызвать резко
отрицательное отношение к этому со стороны второго супруга. Чаще всего не
потому, что ему неприятно это предложение или не нравится большая «вольность»
ласк (хотя, конечно, бывает и такое), а потому, что предложение это неправильно
оценивается, рассматривается вторым супругом как результат «научения на
стороне», как факт супружеской неверности. Поэтому, прежде чем одному из
супругов предложить что-то новое в ласках или в позе сближения, надо оценить и
взвесить возможную реакцию второго, чтобы не вызвать ненужных подозрений и
ссор.
Дети в семье — один из важнейших компонентов, образующих
фундамент гармоничного брака. Общие заботы о них, особенно тревоги, сближают
родителей не меньше, чем горячая любовь.
На гармонию брака в значительной степени влияет не просто
наличие детей в семье, но и их число. Чем больше детей, тем крепче семья и реже
разводы. Возможно, что возросшее количество разводов связано с уменьшением
числа детей в семьях. Растёт также число семей, вообще не желающих иметь
ребёнка, и тогда некому становится выполнять те функции, которые сплачивают,
цементируют союз мужчины и женщины. При социологическом опросе людей, подающих
заявление в органы загса, на вопрос о том, сколько бы детей им хотелось иметь,
88—89 % из них отвечают, что мечтают о двух, трёх и большем числе детей. Но
встречаясь с теми же людьми спустя несколько лет, социологи констатируют, что
почти такое же число семей решило ограничиться одним ребёнком. В сумме молодые
супруги назвали 15 мотивов, под влиянием которых они приняли это решение.
Большая часть из этих причин повторяются супругами уже не одно десятилетие
(например, нехватка мест в дошкольных учреждениях, недостаток жилья, низкий
материальный уровень), хотя рядом объективных показателей эти причины не
подтверждаются. Исследования показывают, что, как правило, детей меньше в тех
населённых пунктах, где с яслями и садами хорошо или вполне удовлетворительно,
и в тех семьях, где жилплощади хватает и на трёх детей, а достаток не просто
неплохой, а значительно выше среднего.
Похожые темы:http://ket2011p.ucoz.ru/news/ja_bojus_ljubit_chto_ehto_takoe/2012-01-04-164 http://ket2011p.ucoz.ru/news/svadebnye_primety_chast_2/2011-11-01-78 http://ket2011p.ucoz.ru/news/kak_sokhranit_strast_v_otnoshenijakh_posle_svadby/2011-10-28-60 |
