Анекдоты про врачей
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете ?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.
Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?
- Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым ?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее ?
- На мне был только презерватив...
Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы ? - тихо спрашивает вошедший.
Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем ?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть ?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.
На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно !
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе ?
- "Черт его знает."
Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...
Вpач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ?
Муж:
- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
- Каким образом вы так обожгли уши ?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя ?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
- Доктор, что Вы мне посоветуете ?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора !
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
- Раздевайтесь, девушка !
- Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь !
- Да ? Покажите язык !
Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !
Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку. Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости хвалили !..."
- Доктор, Вы - гений ! Я совсем не чувствую боли !
- Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.
- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня ?
- Десять pублей.
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
- Доктоp ! Я бyдy жить ?
- Бyдете. Hо хpеновооооо !!
- Доктор, я буду ходить ?
- Да, но только под себя.
Б.- Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют !
Д.- Следующий.
- (слабо так....) дохтоp..... что y меня ....?
- Рачок-с, молодой человек ! Пpелестненький pачок-с !!! :)))))))
- Доктоp ! Что y меня ???
- Рачок-с, pачок-с.
- Так вы-же pаньше говоpили что камyшки !!!!
- A он там, междy камyшками.
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- А женщинами балуетесь ?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти !
- Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.
- Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь !
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
- В своей практике я только однажды допустил ошибку.
- Какую же ?
- Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.
- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой ?
- Нет, но не ешьте слишком часто.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите ? - спрашивает пациентка.
- А я просто хотел написать рецепт в тишине.
Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
- Я не совсем уверен, - наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
- Наверное я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.
|
